『さるぼぼ』日記
夢クリニックで不妊治療を始めました。赤ちゃんが来てくれるまでの不妊治療の記録と日々の出来事を書きたいと思います。 夢クリニックで治療されている方、不妊治療されている方、いろいろお話しましょう!
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 Day3
今日は鍼&夢クリでの診察の日でした

あ、生理は無事ドオルトン飲み終わって5日後の昨日来ました
少し遅めですが、こんなに順調にきたのは初めてといっても良い位なのでかなり嬉しいです
やっぱりマーベロンのせいかなー、ドオルトン様様です。
(1番悪いのは自分の体ですが笑


私はできれば都内に出るのは少なくしたいなー(定期が無いから)と思ってしまって出費
ほぼ毎回夢クリの通院日に表参道で鍼ー>夢クリ午前診療にかけこむ
という一日を過ごしています、病院はできれば1時間前に受付してって書いてあるのにごめんなさいです
我ながらケチになったなーと感じてしまいます。前は交通費なんて気にもしなかったのに笑


今日も鍼に行き、採卵周期になりそうな事をつたえたら、このままつづけて、採卵日の前日か当日に来る人が多いですよー、との事でした。
何か打つ場所が違うのかなー楽しみですが、採卵当日は行けないので、前日に行けるかどうか心配です


夢クリはやっぱり混んでましたー。11:30位に行って16時近くに終わりました
出てくると空が暗くなりかけていて、今日も1日が終わったんだなーと思いました。

あでも今日は夢クリの看護婦さんが

「沢山お待たせしちゃってすいません」(笑顔)

っていって頂けて

「いえいえ皆さん同じですから、見て頂いてありがとうございますー」

というやり取りがあって、夢クリの看護婦さんは皆優しいなーとあらためて感動しました。
中でも私のお気に入りは、1番ニコニコしてくれる、小柄でパーマをかけていて、髪が肩下くらいまである方で今日はその方にあたって嬉しい1日でした。


内診では
「うん、小さくなってるねー、これならいけるかな!」
と小さく先生が言っているのを聞いて、嬉しいながらも小さいでも前回より大きい様に見えるんだけど(後から見ているとやはり4㍉位のが4個でした)
標準のDay3より小さいって事と謎です。

生理中でかなり血が出てしまい今までここまで血が出ているときに内診にはなっていなくて、
終わった後、看護婦さんにぬれティッシュお尻を拭いて頂けたのですが、
これまでになく恥ずかしかったです、カーテンの裏で真っ赤になってました
(ほんとに恥ずかしいですね!ここまで恥ずかしかったのは久々です)


診察室に入ると院長先生から

「卵も大丈夫そうだし、、、今回でかけましょう!セロフェン飲んで誘発します」

との事でした、やっぱり先生にもかけなのね笑沢山患者さんいるのに自分のことの様に言って頂けてなんか嬉しかったです

でも質問はしてきましたよ
「先生、今回もう一回お休みしてもこれ以上良い状態になるという事はないのでしょうか

「うーん、でも今回は卵の粒も揃っているし、ホルモン値も良いし、あでもLHが低めかなー、でもいつも低いよね、、、今回逃すのはもったいないと思うよ」

みたいな事を言って頂けました。
さらに旦那さんが

「また1,2個が急に大きくなるようなら、中止にして次回という事になるのでしょうか

と聞くと

「うーん(質問の意味を考える感じ)、、、そうだね、そうなったらまた考えなきゃならないね」

との事でした。
誘発に入っても状況次第で中止にしてお休み入れていただける様です、少しほっとしました(でも今回こそ上手く育って欲しいですが
誘発に入ったら採卵まではキャンセルできないのかなーと思っていたのでやってみようと決意できました。

「そうだなー今回は1日早く診てみよう、4日後の1月2日に来てください、セロフェンのんでね」

という事で、Day8ではなくDay7の診察になりました。
(先生もこんなに頑張ってくれるのだから、私の卵ちゃんも頑張ってー

あ本当は先生は関西弁が少し入るのですが、私が上手く書けなくて自動翻訳?してしまってます。


今日は先生からも比較的良い感じに言って頂けて看護婦さんからも親切にして頂けて嬉しい1日だったなーと思うのですが、
やはり今までの駄目だった事が頭をよぎってしまい、
これで駄目ならどうしよう
どうなるんだろう(いやまだ辞められないので続けるのですが)
今回卵ちゃん採れて欲しいでも駄目なときのために心の準備をしとかないとっみたいな感じで前向きとは言えませんでした、卵の為にもテンション上げないと(良い子に育ってくれなくなっちゃう)


今年最後の更新になるかも?なので、
12月からブログを始めて、皆さんにいろいろ励ましてもらったり笑わせてもらったり少ない期間ですが、とっても楽しかったです

私は今年失敗ばかりで良い事が余りなくて(いや皆さんもけしてよい事ばかりだった訳ではないのは分かっているのですが)まだまだ皆さんみたいに来年は頑張るぞと言えない自分がいます、
1人で悲劇のヒロインぶってるなーと我ながら思うのですが、
どうしても、どうしてもまだ前向きにできなくて、来年も元気に頑張ります!とは言えないのですが、11月までのように、泣いて暮らす生活には戻らないように、と決意はしています
来年は少しでも明るく笑って、ちょっとづつ前進して行ける様にしていけたらいいな

こんな私でも、赤ちゃんのできる日まで皆さんとお話していけたら嬉しいです
来年もほんとによろしくお願いします
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