はじめまして。
ぼぼの旦那です。

夢クリを卒業した2日後（6月6日：金）に、近くの病院で診察を受けました。
ですが、翌々日（6月8日：日）の夜中に大出血をし、現在療養しています。

出血した朝一に、病院で検査して頂いた結果は、赤ちゃんが無事でしたが、絶対安静ということで、ぼぼの実家で療養させています。

実家ではインターネットが出来ないため、変わって書いておりますが、そっけない文章ですいません。
今度の診察は１～２週間後になります。
ぼぼの体調が治り次第、また更新します。

今日久しぶりに大学の友達からメールが来ました

部活が一緒の人たちで今はそれぞれ忙しくメールで連絡するくらいなのですが。

そのメールのやりとりの中で１人の子が
「２人目妊娠中なのでお酒は飲めないけど、１人目はパパにあずけられるので会いましょう」
って書いて報告がありました。

普通に妊娠報告ですよね、でもそれにおめでとうって返すことも（返しましたが）苦しかったし。
私と１年も違わずに結婚したのにもう２人目妊娠か～、、、とすっごく羨ましいです。

もう１人も私より後に結婚してとっくに１人目を妊娠ー＞出産しちゃいました。

出産ラッシュが終わってこのところ穏やかだったのに、こんどは２人目ラッシュ？？とかなり憂鬱です


もしかしたらその子だって治療したのかもしれない、現実はわからないけどやっぱり羨ましい、羨ましいよ～、、。

こんな気持ちになってしまってちゃんと祝福できない自分も嫌いです

すこしでも良い子になる為にここに書かせてもらいました

１人目が出来たらこんなに悩まなくなる？それともやっぱり２人目が出来てて羨ましくなるのかな、、、。
私は１人っこで結構楽しく生きてきたので、１人っこも良いよな～と思うのですが、旦那さんはできれば２人欲しいみたいで、きっと１人できてもいずれ２人目が欲しくてまた辛い思いをするようになるのかな、と時々考えてしまいます。


同じ治療を頑張った方達の報告は羨ましいけど良かった～
私も続きたいな、と思えるんです。

でも普通に出来て、お仕事もちゃんとしててという友達を見ると、私はお仕事辞めて、毎日注射しに病院行って、やっぱり痛い採卵もして、やっと移植できても着床は難しいかもって毎日心配してて。
人は人って思うけど、やっぱり辛いです。
（こんな思いはたいした辛さじゃない言われれば、それも分かるんです、でも泣いてしまいました）

今回もあと少しで結果がわかると思います。
少しでも楽しい気分でいないとですよね
ここに書かせてもらって、泣くのを辞めて、楽しい気分で判定日まですごさないとです

気分を害される人もいると思います、ごめんなさいです。
自分でも心が狭いなと思うのですが、気持ちを切り替えるために書かせてもらいました

久々の更新になってしまいました
今年は花粉の症状がおもいっきりでてしまって、一日中ボーっとしてしまうのと、頭痛でなかなか更新が出来ませんでしたー

あと１ヶ月は続かないと思うのですが、それまで更新と、お友達のブログへ遊びに行くのがゆっくりになってしまいそうです
ごめんなさいです～



１４日はホワイトデーでした
今年は何もいらないかな～と思っていたのですが、、、

１３日の夜、花粉の症状がピークになり明け方まで眠れなくてイライラして、横で旦那さんが気持ち良さそうに寝ているのを見てムカムカした私は叩き起こして喧嘩を挑んでしまいまいた

（花粉で）泣きながら
「こんなに頭が痛いのにちっとも優しくしてくれない」

「花粉がついてくるのに平気で外に出る＆帰ってから着替えない」

「私が辛いんだから、絶対寝かせるもんか」
ってやつあたりをしてしまいまいた

旦那さんはコレが平日も起こったら自分が大変
と思ったみたいで次の日から
「空気清浄機を買わない？ホワイトデーだし」
とかなり進めてくれます。

空気清浄機ってほんとに効果あるのかな～？？
その後土日で外にでないようにしたおかげで、余り辛くなくなってきた今は
「やっぱりいらないかな～」という気持ちになってきてもう少し様子をみようかな？と思ってます。
効果がなかったらもったいないし、節約も頑張らないとです

こんなくだらない喧嘩をしつつも、お薬は頑張って飲んでます



この時期は通院も無く、かなり暇なんです。
暇すぎて、やっぱりお仕事したいな～とか考えてしまい、お仕事を探してみるのですが、旦那さんにこんなの見つかったよ、と報告すると
「でもそれだと通院ができないときができちゃうんじゃない？」
と言ってます。

「帰ってきたとき家にいると嬉しい」
とも言っていました。

やっぱり治療が一番大切だよね、、、分かるんだけどでも外のお仕事もしたら気分も変わるし治療の結果だけにこだわらなくなるかもしれない、でも治療の日にお休みを取ることがストレスになって治療に良くないのかな？？
移植後はやっぱり安静にしたいから迷惑掛けちゃうよな～、、、
とグルグル考えてしまう１週間でした


心の中では、あと１年間（気力が続けば）本気で治療を頑張って、それでも結果がでなかったら私達２人だけで暮らす未来も考えていかないとと少しずつ自分に言い聞かせています。

もちろん全然治療しないのではなく、少しずつ治療を続けながらも仕事もして、赤ちゃんがいなくても自分が充実して暮らせる未来を考えなければならないのかもと思ってしまいまいた。


もちろん、１年後、上手く行かなくてもやっぱりもっと続けたくなっているのかもしれません。
そんなこと考えるまでも無く、赤ちゃんと暮らせているのかもしれません

仕事をしている時は、仕事をしているから出来ないのかも？と思ってしまうし
仕事を辞めれば、ずっと赤ちゃんのこと考えちゃうから出来ないのかも？と思ってしまうし
わがままですよね～

とりあえず1年かけてゆっくり考えていこうと思います。
（でもやっぱり後１年も掛からずに赤ちゃが欲しいです～）

昨日はバレンタインでしたね
うちは、ブログでお話させて頂いているみわさんおすすめのケーキを買いました
しかも今回はチョコケーキ＋レアチーズケーキで３９００円！
おもわず飛びついてしまいました

ケーキとっても美味しかったです
でもさすがに食べきれなくて、かなり残ってます
これから毎日食べないと（嬉しい悲鳴です）

そして早く帰ってきた旦那さんにケンタッキーも買ってきてもらい、
ドリアを作ってもらって、かなり楽ーなバレンタインでした

前みたいに、美味しいとこでディナー＆プレゼントから
段々ランクが落ちていくのがよくわかります
その分ホワイトデーのおかえしランクもかなり落ちる事でしょう

でも一応プレゼントに前から欲しがっていたブックカバーをあげました
気に入ってくれたかどうかは、、、微妙です


今、歯医者から帰ってきました、、、すごく落ち込んでいます

夢クリの院長先生に移植前日までならOKといわれていたので、
歯医者の先生に２/２５日迄で来ることはできなくなると言っておいて
２月はじめから通っていました。

昨日、最後の歯石とりで虫歯が見つかって、

「今治療すれば２５日までに終わるから」

と言われ、今日治療してみると、治療が終わった後で

「思ったより虫歯が深くて、神経にもう少しでさわりそうだから、痛みが出たら、また根の治療をします」

と当然のように言われてしまいました。

こんなに、２５日までしか来れないって言っていたのに
何で考えてくれないんだろうって、腹立たしいのと、自分のうかつさにとても後悔しています。

歯なんて、例え１本無くなってもいいのです（むしろ全部入れ歯になってもいいです）、
今回は神経にさわらない所までで終わりにしてもらいたいって初めに確認すれば良かったです。。。

これから痛くなって、根の治療をしたら、麻酔も薬ものまなければならないのです。
移植して判定日まで（そしてもし陽性反応をもらえたらそれ以降も）怖くて麻酔もできないし、薬だって絶対飲みたく無いです。

痛くなったらどうしよう、、、
しかも今は仮に詰めているだけで、来週また銀の詰め物を入れてもらわねばならず、
確認したら、その時の刺激で痛くなることもあるようなのです。

心配でもう一回電話して聞いても、
「痛くなったら、治療して薬をのむしか無い」
って迷惑そうに言われてしまいました。
これでもし痛みがでて、治療継続になったら絶対許しません

何度後悔しても、泣いてももう遅いのですが、涙が止まらないです
今日は何故かウキウキでブログを書きはじめて、途中で歯医者に行ったのですが、
めちゃめちゃ落ち込んで帰ってくることになりましたー
でもココに書いたら少し落ち着いてきました


ここからが本題だったのですが
私は移植できることになったら、１コやりたいなーって事がありました。
「シルク１００％の腹巻」です。
以前見たHPでコレをしたら妊娠しましたって書いてあって、
ずっとやりたいなーって思っていました。

やっと移植が実現しそうなので、
いろいろ探しているのですが、結構色々あるので悩んでます。

安いのからちょっと高めのものまで、あってどれが良いか検討中です
（国産シルクはさすがに高めです～、でも欲しい）

今夜旦那さんが飲んで帰ってくるのでおねだりしないとって思ってます
効果は、、、私の結果で分かるかと



やっと移植にたどりつけて、またあのドキドキを味わうんだーと思うと怖いけど嬉しいです
夢クリに行く前の１年は、毎月タイミング＆AIHをしていて
生理まで擬似妊婦気分を味わっていたのですが、
夢クリに行って８ヶ月、毎月採卵済みかピルを飲んでいたので、
妊娠してるかもなんて思うことなく、
早く生理こないかなーという気持ちで過ごしてきて、本当にココまで長かったです。
期待も大きい分、駄目だったときの落ち込みが今から心配ですが、
なんとか乗り越えないと

半分きっと駄目かもという気持ちもあるので、
私が１回で何か上手く行ったことってほんとに無いんですよ
そうしたらそれが私に必要な事だったんだとなんとか納得して
次に進めるよう頑張らねばと思います

長くなっちゃいました
読んでくれてありがとうございます
どうか歯が痛くなりませんように

1/31日は結婚記念日でした

特別変わったこともしない普通のお出かけだったのですが記念なので書きたいと思います。


お台場に行って映画「銀色のシーズン」を見てきました。

邦画だからいまいちかなー
と思っていたのですが、CMでおもしろそうだったのでみてみたら、、、


すっごい面白かったです

私の中ではこの一年でBEST１かもって思うぐらい、笑えてそして感動しました。
何気ないシーンなのでしょうが、

「人生の中で挫折することはあるけど、くだらない事でも楽しいと思える事を見つければまた生きていける」

という言葉にとても共感しました

お仕事も辞めて、子供もできなくて、でも小さな楽しみを少しずつ見つけて楽しめれば、また前向きに生きていけるんだよなーと、少し励まされたようで嬉しかったです

スキーシーンもめちゃめちゃかっこよくて、私もまたやりたい！と盛り上がってしまいました
（全然上手くないんですけどね）

旦那さんにスキー行こうよ！ってお願いしたら

「いいよ、でも高所恐怖症だからリフトは乗れないけどね」

と言われてしまいました、、、、
そうだった、だからスキー行かなくなったんだと思い出しました

子供が生まれたら一緒に行こうと思います
（旦那さんも子供用ゲレンデで遊べるでしょうし）


そのあとブログのお友達に教えていただいた、焼肉「正泰苑」に行ってきました！
人気みたいで、７時からの予約は一杯だったので、６時からになりました。
そして６時でもすぐ満席になっていました

お店が「大門」にあるので浜松町まで水上バスに乗って行こう
と思って行ったら、一時間に一本しかなくて、ぎりぎり間に合わなさそうだったので断念しました
水上バス一度乗ってみたかったのにー

焼肉めちゃめちゃおいしかったですー。
私は上カルビとタン塩がお気に入りです。
旦那さんはゲタがお気に入りでした。

二人で吐くかもって思うくらい食べて、飲んで、お散歩がてら銀座まで歩いてしまいました
（夢クリの近くを通ってきましたー、この日に診察だったら良かったのに、残念）


旦那さんがほろ酔いだったのでおねだりチャンス
と思って、マリオンに行って前から欲しかったピアスをGETしてきました

イニシャルにダイヤが入っているピアスで、私と旦那さんのイニシャルにしてもらいました
このお店のは全種類のイニシャルから１個１個選べるので、
子供が生まれたら子供のイニシャルも買うんだ～とひそかに夢みています。
良い結婚記念日のプレゼントになりました
また散財してしまいましたが、満足の１日でした

毎日がこんなに楽しかったらいいのに
まあ時々だから楽しいんですよね


今年も１年仲良く過ごして、無事４周年を迎えましょう
来年こそ３人で迎えられたらいいね